Menu

Флуоксетиновая наркоманка

5 Comments

Флуоксетиновая наркоманка.

Удивительно, на что способна маленькая капсула с порошком. Проглатываешь пару штук утром, и вот ты другой человек.
Зрачки расширены. Мысли чисты. Ты становишься самим собой и одновременно не узнаешь себя. Энергия появляется из не откуда, ты не можешь сидеть на месте и постоянно хочется что-то делать. Пропадает апатия, лень, усталость. Появляются силы, хорошее настроение и невыносимая головная боль, от которой избавляешься лишь отвлекая себя чем-то. А еще пропадает аппетит.
Глупые девочки-подростки закупаются этими капсулами чтобы сидеть на голодных диетах было проще. Сейчас, когда я стала взрослее, меня это неимоверно раздражает. Но когда-то я и сама была такой.
Когда мне было 15-16 лет я пила флуоксетин только чтобы отбить аппетит и похудеть. Я обращала внимание лишь на то, как этот препарат влияет на мое желание поесть. Я пила по две капсулы. От них меня клонило в сон, головная боль сопровождала меня постоянно, но аппетит был подавлен. Я ликовала пока они не перестали действовать. Пришлось увеличить дозировку до трех капсул. Голова болела сильнее, но в сон меня больше не клонило, и мой аппетит перестал пропадать. Я расстроилась и перестала их принимать.
Когда я заканчивала школу, у меня начался непростой период. Я постоянно нервничала и срывалась на родителей. Это усугубляло мое плохое состояние. И в один прекрасный день я выпила четыре или пять капсул флуоксетина. Это было ужасно. Мой организм отвык от него, так что такое количество очень сильно на меня повлияло. Мою голову разрывали мысли, эмоции и воспоминания. Мне хотелось кричать и плакать. И много много говорить. Но я не могла. Не могла выразить ни капли эмоций. Я просто сидела и пялилась в одну точку, и лишь изредка по щекам скатывались слезы. С тех пор я поклялась больше никогда не пить этот препарат. Но какая же это была ложь.
Сейчас мне 18 лет. Я поступила в колледж и живу в общежитии. Всегда думала, что съехав о родителей, моя жизнь наладиться, но я, как всегда, ошиблась.
Профессия, которую я получала, была мне не интересна. Я поступила в этот колледж по совету мамы и потому что просто не знала куда еще идти. Училась я по началу не плохо. Я пыталась стать новым человеком, быть активной, общительной, хорошей ученицей. Но спустя месяц устала претворяться. Тогда и начала зарождаться моя депрессия.
Спустя еще месяц прогуливать пары стало обычным делом. Я совсем перестала учиться, перестала следить за собой. Я начала есть. Очень много. Я просто стала заедать всё плохое. А плохого было много. Например, отчим, который постоянно накуривается …, или мама, которая работает без отдыха и совсем не жалеет себя, или я, растолстевшая на десять килограмм и окончательно забившая на все в этой жизни. Мне хотелось умереть тогда. Особенно в момент когда мой любимый человек бросил меня, сказав, что не любил на самом деле. Это было больно. Невыносимо. Я резала руки, давила лезвием поглубже. Лишь бы заглушить душевную боль физической. И это помогало. И заставляло соседок по комнате всё больше за меня боятся. Они даже уговаривали меня сходить к психологу, на что я ответила отказом. Так и жила до зимних каникул, надеясь что смогу отдохнуть и стараясь не убить себя. Я держалась как могла.
После зимних каникул я вернулась почти в таком же состоянии, в каком уезжала к родителям. Но на этот раз я знала что поможет мне жить дальше. Нужно лишь найти поблизости аптеку, в которой не потребуют рецепт. И такая нашлась. Как раз рядом с общежитием, во дворах была небольшая аптека, в которой добрая тетечка продала мне две упаковки флуоксетина. Я ликовала как будто выйграла в лотерею. Тут же купила себе бутылочку не газированной воды, запила две капсулы и пошла гулять. Бродила по улицам, магазинам, смотрела на прохожих, витрины, наслаждалась днем и ждала, когда же подействует флу. Я помнила, что меня всегда накрывало резко. Бывало сидишь на уроке и неожиданно становится легко, проблемы улетают. Вот и в этот раз было так же. Я зашла в супермаркет, как вдруг все стало другим. Цвета ярче, я видела всё четче. Мир стал другим, более красивым. Еда была красивой, но мне не хотелось её есть, хотелось только смотреть. Я наслаждалась своим состоянием. Мне было хорошо.
На следующее утро я проснулась удивительно бодрой. Голова не болела, есть не хотелось. Я была отдохнувшей, а мои зрачки были расширены. Налив кофе без сахара, я запила им еще пару капсул, собралась и пошла в колледж. Наша группа дежурила в тот день, мы должны били чистить снег во дворе. Я работала упорнее всех, даже не отдыхая. В то время как все болтали, я нагребала лопату за лопатой. Полтора часа непрерывной чистки снега, но я совершенно не чувствовала усталости. Мне хотелось работать, работать и работать. После чистки снега, я вернулась в комнату и навела там порядок. Усидеть на месте было чем-то нереальным. Я была собрана, спокойна, но при этом активна. Вокруг меня буквально витало вдохновение, и тогда я садилась писать. Писала всё, что приходит в голове. Слова и предложения с немыслимой скоростью появлялись на экране монитора. Я писала, пила кофе и наслаждалась одиночеством. Как же я полюбила одиночество. Мне ни с кем не хотелось видеться и говорить. Не хотелось отвлекаться от собственных мыслей и этого волшебного состояния. Это же чудесно. Маленькая волшебная капсула, уносящая тебя в страну чудес.

5 thoughts on “Флуоксетиновая наркоманка”

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *